Too late to turn back now

 

551 неделю назад

Вознести до небес и опустить так, чтобы пробило самое глубое дно.

Пройдет время и ты даже не вспомнишь меня. 

До отправной точки осталось совсем чуть-чуть и сердце мое рвется на части. Рвется от злости на саму себя. На себя, позволившую раствориться в своих иллюзиях и мечтах на твой счет. Мне ничего больше не остается, как отгонять свои паршивые мысли, губящие и терзающие душу. 

Неужели ты меня не вспомнишь? Неужели забудешь мой взгляд и голос? Неужели ты просто так вычеркнешь все? 

 

542 месяца назад

И спустя столь долгое время с нашего знакомства я все думаю: а что дальше? К чему все это приведет? Что я значу для тебя? 

И главный вопрос: когда остынут мои чувства к тебе, когда же. 

 

532 месяца назад

Я не знаю что хуже: встретить тебя так поздно, когда твоё сердце принадлежит другому человеку и даже в твоих мыслях нет места для меня, или вообще встретить тебя. Что хуже я ещё не решила, но уже сейчас понимаю, что ты - моя фатальная ошибка, а впустмть тебя в мою жизнь - грандиозный провал. Нет, ты меня не ранил и не убил, ты опустошил. Ты сделал все, чтобы я радовалась твоему присутствию, чтобы потом наслаждаться от вида как я мучаюсь из-за твоего отсутствия.

 

522 месяца назад

Скучаю настолько сильно, что волки и то вселей на луну воют.

Как мне тебя понять? Как все расставить по своим местам? Как мне вести себя с тобой? У меня миллион вопросов в голове и ни одного (ни одного!) ответа. Координация мыслей нарушена.

Не твое это. Даже это твой человек, он уже не твой.

 

 

513 месяца назад

Вот и подходит все к своему логическому и вполне очевидному завершению. Ты показал своё истинное отношение ко мне, а я только сейчас осознала, что зря доверяла тебе и зря позволила развиться своему чувству. Я отвечала своими искренними заботой и лаской на твои лживые слова. И ничего предъявить тебе - ты же ничего не обещал. Ты просто разыгрывал небольшую сценку в течение нескольких месяцев и забыл предупредить, что это все игра. Остаться честным человеком и признаться мне во всем тебе так и не удалось. Думала, что осознание твоей неискренности оттолкнёт меня и даст мне сил лёгче перенести долгую (скорей всего на всю жизнь) разлуку с тобой, но я ошиблась. Мне все равно не хватает тебя, но я справлюсь.

 

503 месяца назад

Предатель.

Паршивый лживый трусливый предатель. 

Не можешь сказать в глаза и делаешь все тихо и незаметно, в надежде что я сама все пойму в конце концов? Да, я все поняла. Я поняла насколько сильно я ошибалась в твоей честности и искренности. А еще в том, что ты Мужчина с большой буквы. Ты просто жалкий трус, не нашедший в себе силы и хотя бы капельки уважения к человеку, который все-таки поддерживал и помогал тебе. Не сумешвий сказать все в глаза или хотя бы простым сообщением в whatsapp. 

Спасибо за подаренный столь важный жизненный урок.         

__

Так долго строить храм и сжечь за миг лишь может тот, кто этот храм воздвиг (с)

Сжигать. Сжигать. Сжигать все что связано с тобой. 

 

493 месяца назад

Почему ты не рядом. Почему ты не мой. Почему все так невзаимно. 

И каждый день повторять как мантру - все проходит и это пройдет. Все пройдет.

 

483 месяца назад

Твое молчание останавливает мое дыхание

 

473 месяца назад

Это "скучание" переходит все мыслимые и немыслимые границы. Во что я превращаюсь? Во что я себя превращаю? Во что ты меня превращаешь? Откуда такая власть надо мной? Почему я позволила и продолжаю позволять тебе управлять мной? Как меня угораздило влипнуть в такую авантюру. 

Я упорно пытаюсь отогнать от себя мысли о тебе. Но мать вашу я везде натыкаюсь на то, что с тобой связано. Я захожу в магазин и мой мозг начинает складывать пазл из воспоминаний, а сердце начинает ныть. 

По истине любовь могли придумать только темные силы. 

 

463 месяца назад

Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да,да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я. 

Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально. 

Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй,бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому. 

Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил? 

Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..